DiabloFans.cz - Fórum

Učitelka: „Pepíčku, když ti dám dvě kočky a dvě kočky a zase dvě kočky, kolik budeš mít koček?
Pepíček: „Sedm.“
Učitelka: „Tak znovu, dobře mne poslouchej. Když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít?
Pepíček: „Sedm.“
Učitelka: „Tak to zkusím jinak. Když ti dám dvě jablka a dvě jablka a zase dvě jablka, kolik budeš mít jablek?
Pepíček: „Šest.“
Učitelka: „Výborně. Takže když ti dám dvě kočky a dvě a další dvě, kolik jich budeš mít? Pepíček: „Sedm. Učitelka: „Jak jsi sakra přišel na to, že sedm?“ Pepíček: „Protože jednu kočku už doma mám!

Reportér sa pýta 90-ročného dedka: "Ako začína Váš bežný deň?"

"Normálne. Najprv sa vyštím, vyseriem... a potom sa zobudím...."

Somálský emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě nechat v téhle zemi a zajistit mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, nejsem Čech, jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví: "Ne, jsem z Ukrajiny."
Somálec je zmatený a ptá se: "Tak kde jsou proboha všichni Češi?"
Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

Princ ke královi:
"Pane králi, splnil jsem své slovo, zde v pytli jsou tři dračí hlavy."
"Děkuji princi, i já plním slovo své. Zde v pytli je ruka a srdce princezny!"

Sem dneska našel na webu:
"Cesky politicky web, ktory vycaruje usmev na tvari "
http://jetencurakjesteprezidentem.cz/

Přijde Vorošilov za Stalinem:
"Soudruhu Staline, přišel sem za vámi jasnovidec, který o sobě tvrdí, že zná budoucnost"
Stalin odpoví: "Do gulagu s ním. Kdyby skutečně znal budoucnost, vůbec by sem nepřišel."

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo? Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku.
Komunisti politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama! Demokrati kradou, dělníci politizujou a ode mně ku**a chtějí, abych pracoval!!!!!"

Příjde student za spolubydlícím s nápadem, že budou v pokoji na kolejích chovat prase.
- Prosím tě, a co ta špína a smrad?
- Neboj se, však ono si časem zvykne.

Víte, jak Ostravák řekne, že od něj utekla manželka?



p*ča v piči, p*čo!

SI teď ujíždím na tomto kameňákovi:

Přijde chlap k ženské, polije jí hlavu kyselinou a playbojským hlasem říká: "Miluju, když máš rozpuštěný vlasy!"

Dcerka jde s prosíkem za tatínkem a povídá: "Tati, kup k Vánocům pejska".
"Nevymejšlej nesmysly, bude kapr, jako vždycky !!"

Slečna Žofka, organistka v kostele, je osmdesátnice. Nikdy nebyla vdaná, ale každý ji má rád pro její laskavost a dobrotu.
Jednou po poledni ji navštívil farář. Pozvala ho do obývacího pokoje, v které stál orgán (varhany).
Slečna Žofka šla připravit čaj. Farář se posadil naproti orgánu a hned si všiml skleněné misky s vodou, položené na něm.
Plaval v ní totiž kondom. V tom se vrátila slečna Žofka s čajem a koláčky.
Farář se nejprve snažil neprojevit, že si všiml tohoto kuriózního obsahu nádoby, ale stejně neodolal.....
"Slečno Žofko, jsem zvědavý, co mi povíte o tomto.... (a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach ano, není to úžasné ? Před pár měsíci jsem šla do parku na procházku a na trávě jsem našla ten malý milý balíček. Pokyny na něm uváděly, že obsah baličku je třeba umístit na orgán, udržovat vlhký, a že ochraňuje před přenosnými chorobami... A víte, že jsem celou zimu nedostala ani jednou chřipku?"!!!!!!!!!!!

Sice je to video, ale tenhle boy mě pobavil:

https://www.facebook.com/coolfmpp/video ... 5/?fref=nf

COŽE ? Tobě někdo řekl, že jsi tlustá ? Ser na něj. Vem si 2 židle a přisedni si k nám.

K tomu přidám...

Víte, co je vrchol obezity? Když spadnete z postele najednou ze všech čtyř stran.

Včera jsem šel na pivo mezi ty baráky tady kolem, co jim říkají "město" a můžu Vám říci, že "mněpětset" :-)

Abuzus: asi jsem se dobře nacpal obědem a teď mi to nemyslí, ale já to nechápu

...asi špatnej model..., neboj, zítra přidám ještě jeden, taky dobrej...