DiabloFans.cz - Fórum

Všichni čteme lamera.

já ne

Já taky...
DD: začni něco fakt stojí za to...

Není čas

Ale tak jeden od dětí, je tak blbej až je dobrej, pro všechny, co hráli quakea nebio unreal či doom...

Pošlou notorickýho hráče z nebe do pekla a za týden jdou na vizitu. Peklo prázdný, nikde nikdo, jen Satan se ptá Sv. Petra:
"Co ste to sem poslali za maniaka, vystřílel všechny čerty a teď už třetí den hledá vchod do 2. levelu."

Vážený pane inženýre,

vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
- vláda, parlament, státní a městští úředníci a půl
miliónu cikánů.

Váš daňový správce
--------------------------------------------------------
Přijde Franta domů a povídá ženě:
"Zdeno, chovej se ke mě jako ke psovi!"
"Jak to myslíš?"
"Dej mi nažrat a pusť mě ven"
--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------
Maminka telefonuje učitelce:
"Prosím Vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí 1,80 Kč. Manžel celou noc nemohl spát!

xD
http://jollyjack.deviantart.com/gallery/#/d3g8jhl

Přijdou rusové do hospody a objednají si pivo. Číšník donese piva, postaví je na tácky a odejde. Když se vrátí, rusové chtějí další rundu, ale pod sklenicemi nejsou podtácky. Číšník se diví, ale donese další piva a nové podtácky. Když si rusové dávají třetí rundu, podtácky zase chybí a tak jim číšník donese piva a dá je normálně na stůl. Rus se na něj udiveně podívá a říká: "Keksy niet?".

Two Italians enter the bus in New York and start very noisy conversation:
" 'em come first, then I come, two asses together, I come again, two asses together, then I pee, pee again and I come in the end.."
An old lady nearby can't stand it any longer and says: "You pigs, what a shame to discuss your disgusting sexual life on public!"
Italian:"Hey, wassup lady??? I just tella friend, how to spella Mississippi.."

Pokud je pravda, že prach v domácnosti tvoří ze 70% lidská kůže, tak jsem z počítače vyhrabal pár mrtvol...


Jaký je rozdíl mezi Bin Ládinem a punkem? Punks not dead!


Američtí vědci vynalezli auto, které jezdí na vodu. Bohužel, zatím jezdí jen na vodu z Mexického zálivu.


Včera jsem objevil úplně nový svět. Slyšel jsem o čem se baví lidé v MHD, jak na sebe pokřikují řidiči v dopravní zácpě, jak revizoři požadují od lidí jízdenky... Zapomněl jsem si doma MPtrojku!

http://www.aumojekoule.eu/fotogalerie/n ... tail/6545/

EDIT:
Tatinek měl zase nápad říct babičce (své tchýni) vtip o tchýni
Ale je fakt dobrej
Přijede tchýně a otevře jí zeť ... ptá se: "Jak dlouho se dneska zdržíte maminko?"
odpověděla:"No dokud vás neomrzím... "
Zeť na to :"Tak ale aspoň kafe si dáte ne ?"

Ptá se kolega v práci kolegy: "Proč si zmlátil včera svojí ženu?"
"Ále", odpoví druhý: "Znáš to hokejový motto:"Nedáš, dostaneš ."

Dnes mi jeden řekl kamarád, to mě rozesmálo... Celý rozhovor vypadal takhle:
"Ti řeknu vtip, jo?"
"ok"
"Víš jakej je rozdil mezi záchodem a gaučem?"
"Ne"
"Tak to bych nechtěl k vám dom."



BTW: mám dva příspěvky pod sebou, doufám, že to nevadí, že jsem needitoval můj poslední... chtěl sem aby bylo vidět, že je tu NOVEJ vtip...

Bemik: hodně dobrej, to zítra řeknu kámošovi

taky přispěju:

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?" - "Ale ho*no, leží jak prkno, celá matka!"

http://www.lowbird.com/data/images/2011 ... he-end.jpg

Kdy bude v Česku dobře?
- až vdova po Čunkovi příjde za Topolánkem do basy, aby se zeptala, kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

Rus, Američan a Čech se dostanou v Severní Koree do drogové kauzy a mají jít na smrt, můžou si však vybrat mezi pověšením, zastřelením nebo spálením na elektrickém křesle. První jde Američan, "Jak chceš chcípnout?" řekne fízl, Američan využije domácího způsobu a řekne si o elektrický křeslo, sedne si na něj, fízl zatáhne za páku a... nic! Fízl to tedy zkusí ještě jednou, zase nic. Musí tedy Američana pustit, jakože je už mrtvej. Cestou z basy Amík zašeptá Čechovi do ucha, "Nejde proud!" Čech to pochopí a vybere si elektrické křeslo, hned jak ho k němu připoutaj, zatáhne poliš za páku a zase nic. Pustěj tedy i Čecha. Čech cestou z basy řekne Rusovi: "Nejde proud!" po chvíli se zeptaj Rusa: "Eletrické křeslo, pověsit nebo zastřelit?" a Rus řekne: "Když není proud, tak mě třeba zastřelte!"

Chlap si koupí moderní detektor lži, který při rozpoznání lži dá ihned dotyčné osobě pořádnou facku.

Hned to jde domů večer vyzkoušet.
Otec: "No, můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?"
Syn: "Přece ve škole."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, byl jsem v kině na filmu."
otec: "Jaký film to byl?"
Syn: "Pohádka."
Bum, facka!
Syn: "OK, OK, OK, bylo to porno."
Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!" Bum, facka!
Máma: "Je vidět, že je to tvůj syn!" Bum, facka!

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy... "Nazdar parchanti!"
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu."

V lese se koná schůzka zvířátek a medvěd sčítá ztráty za uplynulý rok: "V minulém roce bylo přejeto:
170 ježků,
145 žab,
93 zajíců,
...dále 78 koček,
...… poprosil bych myši v zadních řadách, aby přestaly dělat mexické vlny..."

Nevím, kam bych to zařadil... Není to vtip, je to video, ale je to fakt neskutečná sranda Hlavně to musíte vidět až do konce.

Je ro anglicky s ruskými titulky.
http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY