DiabloFans.cz - Fórum

z reálu:

vedoucí...startuje auto a ozývá se hlasitý zvuk
Já: ty máš diesel?
Vedoucí: ne, prasklej výfuk

sem zas měl o noční vtipnou náladu, takže sem trochu upgradoval fór, který sem psal níže:

Co říká policista -
v něměcku: stůj nebo střelím
v česku: stůj nebo se netrefím
v USA: stůj, střelím
na slovensku: všichni stůjte, nebo střelím
ve francii: nestřílej, vzdávám se!
v íránu: stůj, nebo se odstřelím
v rusku: utíkej vole! medvěd!
v brazílii: škoda kulky, stejně má aids
v itálii: utíkej nebo střelím
na ukrajině: zaplať nebo střelím
v koreji: "click, click, click"
v anglii: zloděj neuteče, dopijeme čaj
polsko: jen počkej v kostele!
japonsko: target acquired, engaging
mexiko: jestli běží na sever, je náš, jestli na jih, už ho nikdy nenajdem
belgie: ........
nový zéland: za gondor!
rakousko: á, pan řídič je z temelínové republiky hm?
somálsko: jen počkej, až se k tobě doplazím!
dánsko: sakra, rozsypal se mi kvér
mongolsko: ta svině má koně!
indie: sakra, ztratil se v davu
holandsko: cíl uprchl do modrého lesa mezi růžové jeleny
kanada: z toho lesa nemá kam utéct
keňa: stůj, stejně mi neutečeš
čína: je to cvičení, všechno je vždycky cvičení
norsko: počkáme na posily, lodě a vrtulník a pak stejně nevystřelíme

Gramm: To jsi vymyslel? Fakt krutý.

Za Gondor! megalol

však já vymýšlím furt nějaké hovadiny, na to mě užije, a při noční je nuda... jen doufám že všem ty jednotlivé narážky dojdou no :/

U ty Belgie jsou cokoladove pralinky nebo co?

jak vyznává lásku:
češka: tady máš ovladač a pivo miláčku
čech: jdi si s kamarádkama
slovák: chcem ťa jebať každý deň!
cikánka: tady Dušan, Dežo, Laco, Týna, Jožo a Romana potřebujou tátu
muslim: máš krásné oči
Chosé: miluji tě víc než slunce na nebi, kvítí pod stromy a lístky růže v ranní rose
černoch: I f*cking love you bi*ch!
ku*va: máš to grátis
kleptoman: kéž bych tě ukradl
nymfomanka: si lepčí než Pavel, Honza, Jirka, Tomáš, Petr, Standa, Karel, Jana...
Spock: když tě vidím, zvedá se mi obočí
Kalousek: manželství je pro stát menší ekonomická zátěž
ital: nastěhuj se ke mě, matka bude ráda, že jí konečně někdo pomůže
němec: mám tě radši než führera
geek: mmnt afk guys, brb!
blondýna: že si to ty, tak mi můžeš koupit tamty boty
95% chlapů: ehm, ohm, eh... slečno nevíte kolik je hodin?
95% holek: Si MoCiNqI rOzToMiLoUčKeEeEj!!!!!! :-* :-* <3
podnikatel: půjč si moje auto
žena po 30ti letech manželství: tobě ty nohy tak krásně voní
manželka na moravě: uvařila sem slivovicu

za druhé světové valky se baví dva japonci:
"utíkej! bombardování!!"
"neboj, padá jen jedna bomba"

Dost dobrý . Snad jenom, slivovica se nevaří...

Grammator píše:muslim: máš krásné oči

Umřel jsem.

kojot: je to narážka, neber to tak doslovně

Dva milenci v posteli:
"Ty jo brácha, ty šu*áš líp než táta!"
"Já vim, máma taky říkala."

Jde Klaun s holčičkou po lese a ta povídá:
"Já se bojím.."
"No ty... ale co chudák já, až půjdu zpátky sám?"

to sou Habsburkové...

Drak, Gramm... tohle zabillo naprosto nejvíc..

Tak dneska jsem slyšel jeden kterej mě opravdu rosekal:

Paní učitelka dá dětem ve škole deset korun, aby je co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:
"Já jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkami."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Jiřinka a povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvemi."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček hbitě pokračuje:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila,
pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby,
střívko použil táta v noci jako prezervativ,
ráno jsme do ní n*srali a matka ji šla vrátit jako zkaženou
- no a tady máte zpátky tu desetikorunu!!"

<SPAMER> Kdo mi ho vykouří?
<SPAMER> Kdo mi ho vykouří?
<SPAMER> Kdo mi ho vykouří?
<Moderátorka chatu> Tobě to ještě nestačilo?!
<A> :-D
<B> :-D
<Moderátorka chatu> Já jsem myslela ten ban :-D

http://www.cernasvine.cz/node/1150 ...how true

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do pr****, doktore. Já jsem váš IT a natahuju vám tu síťový kabel."

Wiki: Já všechno vím!!!

Google: Já všechno zase najdu!!!!

Internet: Beze mě byste byli v prdeli!!!!!

Proud: Tak bychom se mohli trochu uklidnit

@bubavanek: Jo, todle znám, akorát místo proudu tam byl ČEZ.

Jedné noci dorazil kluk se svou dívkou k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být Pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ní a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá:"Zbláznil ses? Rodičenás uvidí!" "Ale prosim tě! V tuhle hodinu?" Zubí se ni. "Ne, prosim tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ......"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, Moc tě miluji." "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosim." "Ne, ne. Fakt nemohu." "Moc prosím. " Najednou se na schodech rozsvítí světlo a objeví se její mladší sestra v pyžamu s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho mas vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku! DDDDD

Tak ten je super