DiabloFans.cz - Fórum

No ty krávo. Ten je mocnej.

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají nejlepší. První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu." Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím " Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná". I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma prsama.

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1. Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří,
uklízí a chodí do práce.
2. Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát.
3. Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4. Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5. Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly.

Jako psaný vtip to neni nic moc, ale koukněte na "nasraný prasátko" když to někdo umí vyprávět:-)

http://www.youtube.com/watch?v=ccMS9jg9c1M

Ještě, že jsem prve pustil Helljovanyho video :-D To je strašně mocnej vtip Dík :-D

Nojo, on vlastně jak někdo vidí vulgarismus bez hvězdiček, tak dostane mrtvici. -.-

Qoliker: ne, ja jsem na mrtvici i kdyz vidim vulgarismus s hvezdickama..

a jestli chces bejt vtipnej, tak prosim, klidne si to muzem vyrikat pres PM ... Pravidla fóra

Na pm kašlu, alespoň v sekci vtipy by se vulgarismy řešit nemusely a o vtip se také nejednalo, je to bohužel smutná ironická 'realita'.

Jinak asi takhle, http://youtu.be/3_Nrp7cj_tM
..mimochodem člověk s velmi vytříbenou angličtinou.. :>

Nic jsem neporušil, já jen, že každé pravidlo má mít i svoje vyjímky. Netřeba se hned čertit, Mikuláš už je skoro za námi. ;>

Nerozeznávám jestli jsi červený, zelený, modrý, nebo zlutý. V rámci možností se vyjádřím k něčemu s čím nesouhlasím, pokud to někomu vadí, tak mi dejte prosím vědět, ať urychleně přepnu na režim diktatury. Do PMka nic posílat nebudu, protože to pak není ostatním na očích, navíc jsem to jako stížnost neklasifikoval a už vůbec nebudu posílat PM člověku, co by nejraději viděl vtipy bez vulgarismů. Však to je v mnoha případech jako chtít po cukru, aby nesladil.

Je chlap v bordelu a svléká se před ním krásná, mladá slečna.
Tak ho napadne: "kolik ti vlastně je?"
"13" odpoví slečna.
"Jéééžiši, tak to radši rychle zmizim" odvětí chlap a uteče.
Slečna jen něvěřícně kouká, a pak si řekne: "blb jeden pověrčivej"...

Qoliker: pravidla porušuješ, je vidět že jsi je nečetl:

1) je zakázáno diskutovat o práci správců fóra či moderátorů mimo způsoby uvedené v obecných pravidlech.

Svou stížnost může pouze vyjádřit:

odesláním jedné PM zprávy obsahující jeho stížnost správci fóra
založením jednoho tématu s jedním příspěvkem obsahující jeho stížnost
odesláním jednoho e-mailu obsahující stížnost adresovaný na e-mail správce fóra

- byl jsi k tomuto vyzván, pakliže to odmítáš klasifikovat jako stížnost, tak se k tomu nevyjadřuj vůbec.

2) je zakázáno používat vulgární výrazy, a to i jejich napodobeniny či modifikace.

- hvězdičková cenzura je zde, protože ji lze použít v tématech typu: vtipy, rozhovory které musíte vidět, hlášky z filmů a her a některých dalších, kde člověk nepoužívá vulgarismy jakožto nástroj ventilování svých emocí/názorů..

- v tomto konkrétním případě byl smazán vtip, který byl především špatně interpretován, použití vulgarismů nebyl ten důvod (proto jsem také další posty a odkaz na kvalitně interpretovaný vtip o prasátku nechal ladem). Toto jen svědčí o tom, že jsi původní post nečetl a jen ses přišel hádat, protože kdyby tomu bylo naopak, tak bys mé rozhodnutí pochopil.

- co se týče druhé části mého původního postu: šlo o žádost, nikoliv varování. To znamená, že i když papouškujete vtip, je potřeba si předem rozmyslet jeho podání, protože mnohdy jsou užité vulgarismy zbytečné..

3) je zakázáno jakkoli urážet či napadat ostatní uživatele.

- tohle se týká konkrétně tebe za tvůj post proti Kojotovi, za který jsi alespoň u mě v podmínce.

- stejně tak by mohl považovat kdokoliv ze správců/moderátorů napadení své autority..


Tento post je POSLEDNÍ k tomuto tématu, protože to sem nepatří.. Proto každý další OT post bude mazán/přesunut společně se zbytkem této diskuze do patřičné sekce.

ten vtip sem upravil, v originale by byl takhle:

Jde si to takhle hustě nasraný prasátko lesem, náráží do stromů, dupe - prostě je hustě nasraný. Potká ho liška a ptá se: " Prasátko, co se ti stalo že seš tak nasraný?"
"Jdi do pr*ele, ty k**do zrzavá!"
Tak liška sklopí uši a rychle odběhne. Prasátko je ještě nasranější a jde dál lesem. No a potká šedýho vlka. Vlk se ptá taky: "Prasátko, copak se ti stalo, že seš tak nasraný?"
"Jdi do háje, ty šedej zku***syne!"
Vlk zbledne, sklopí uši a taky rychle odběhne. Prasátko je ještě hustějc nasraný a štráduje si to dál lesem. Potká medvěda no a i ten se ptá: " Prasátko, co že jsi tal narsný?"
"Polib si p**el, k*etén přežranej!"
No tak i medvěd sklopí uší a celej vylekanej uteče. Prasátko naprosto nejnasranější jde dál a najednou je prosti němu průhledná lesní víla. Prasátko se zastaví a nasraně na ní kouká. A víla povídá: " Prasátko, že jsi tak narsané a že jsi bylo na ostatní zvířata tak ošklivé, splním ti místo tří jen dvě příní. Jaké tedy bude tvoje první přání?"
Prasátko se na ní nasupeně podíává a povídá: " Já bych chtělo jámu plnou s*ač!"
Víla celá překvapená málem spadne, vykulené koká na prasátko ale což - nakonec čáry máry a před prasátkem je jáma plná s*ač. Tak se nyní ptá: "To bylo první přání. Jaké bude tvoje druhé přání, prasátko?"
"Teď si to celý vyžer, ty p**o jedna průsvitná!"


moje uprava byla naprasto v pohode i pro mrnata, ste tu moc upnuty a usmejte se bude vam lip

d3 come, Christmas 2012

jeste jeden oblibenej...

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní
kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková
tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval."
"To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc na mně čumí takové holohlavé čuně, co neví, jestli má jít dovnitř nebo ven a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "Tak toho hajzla já znám taky!!"

Tohle fórum je primárně pro diskuzi o Diablo sérii, tohle táma je v pohodě pokud tu budou vtipy slušnější povahy, pravidla platí i zde a v poslední době už ty vtipy začínají přesahovat určitou mez. Nejsme forum o vtipech. Takže slušně + srandičky s diablo tématikou, nebo to tu nebude vůbec.

Quliker: tobě jsem mazal už vulgarismy i mimo vtipy, takže si na to dávej pozor.

jeden diablovskej, vlastní výroba...
víte, co je Corpse Explosion v reálu? ... malomocný na elektrickém křesle

Tohle nemá chybu

Paní učitelka se ptá ve třídě: „Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?“
Pepík se hlásí. „Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu“
Paní učitelka přikývne, „správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování.“
Na to Pepík řekl: „Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku. Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?“
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví: „Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst.“
Pepík na to řekl: „Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

Příjde Pepa do hospody a říká kamarádům, že má podezření, že mu žena zahejbá. Kamarádi mu teda poradí, aby si vzal dovolenou a počkal doma ve skříni, co se bude dít.
Další den příjde večer do hospody celej skleslej a chlapi se ho ptají, co teda bylo.
"No, víte... Tak já sem teda jakože odešel, pak když šla nakoupit sem šel zpátky a schoval se ve skříni. Za chvíli přišla s takovym týpkem a hned se začali svlíkat. Kdybyste to viděli, on ruce jak já nohy, na břiše pekáč buchet, péro skoro až ke kolenům a proti němu ona, rozmazaný oči, povislý kozy, celulitida... Chapi, já se za ní tak styděl..."