DiabloFans.cz - Fórum

Nevím, jestli to tu bylo:

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky! Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za ním Dana s otázkou: „Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“ Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: „Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“ Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili. Asi v půl čtvrté Petr odešel. Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“ Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“ „A dal ti tisíc korun?“ Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec... Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“ Manžel se spokojeně usmál: „Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun. Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“ Dana omdlela.

Lol :-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

To mě dnes rozsekalo...

Takhle se vaří ve Švédsku

Přijde takhle Franta do ordinace s nateklou tváří...
Doktor se na něj podíva a říká "Včela, co?" a Franta odvětí "Jo"...
Doktor opět na to "A bodla, co?" a Franta odpoví "Ne, brácha ji vzal dřív lopatou"...

Pepíček chce bratříčka tak jde do sexshopu říká:
"Já chci bratříčka."
Prodavač mu podá lahvičku s tabletama a dodává:
"Jednu tatínkovi ráno do kafe!"
Pepíček to tam nasype všechno, že bude mít víc bratříčků. Druhý den jde znovu do sexshopu a chlap mu říká:
"Máš bratříčka?"
On: "No, máma je těhotná, segra je těhotná, já si nemůžu sednout a pes nemůže do shodů."

Policajt zastaví auto s blondýnou za volantem a chce po ní řidičák. Blondýna se na něj nechápavě podívá a zeptá se ho:
”Jak to vypadá, ten řidičák?”
Policajt na to:
”To je takovej obdélník, na kterým je Vaše fotka.”
Blondýna se začne hrabat v kabelce a za chvíli podá policajtovi zrcátko. Policajt se do něj podívá a prohlásí:
”A to jste nemohla říct hned, že jste taky policajt?”

Plave kapr v medu a povídá: tak to je hustý !

Je Druhá světová válka, zima, -25 stupňů. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opravit, chlapi sa dřou jak mezci už dvě hodiny, když tu se jim zjeví víla, bíla paní ladných křivek. Přistoupí k nim a ptá se:
- “Chlapci, co to tu vyvádíte?”
- “Roztrhl sa nám pás a snažíme se s tím něco udělat, protože se nemůžeme pohnout dál. Jebeme se tu s tím už dvě hodiny a ne a ne to opravit.”
- “Chlapci! A nechtěli byste tedy pořádnou jebačku?”
Chlapi zpozorní, podívají se jeden na druhého. Nadržení jsou teda pořádně, takže všichni souhlasně přikývnou, plní očekávání:
- “Ano, ano ano!”
Víla teda zamávala svou čarovnou hůlkou a převrátila jim tank do příkopu.

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

Škodolibá víla

Jde babka přes cestu a volá na ni policajt : "Babi a po přechodu by to nešlo?"
Stařena odpoví : "Ale šlo panáčku, ale nejsi můj typ."

Bemík: Baba Kropáčková??

Jinak :lol:

Bylo v kameňáku? Viděl sem kdysi dávno, nepamatuju si ho

už taky nevím, zda to tam bylo. Ale sedělo by to na ní náramně.

jinak:

Na Sicílii se koná sraz mafiánů a Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni:
- Zlaté řetízky máte?
- Nemáme.
- A dvojposchoďové vily máte?
- Ani to nemáme.
- A Mercedesy máte?
- Fíha, ani to nemáme.
Taliani se jim za to strašně vysmějou. Po srazu odjede ruský boss nahněvaný domů, svolá si všechny nižší mafiány a lokaje a začne rozdávat rozkazy:
- Všechna třetí a čtvrtá poschodí z víl zbourat, helikoptéry rozprodat, Mercedesy nakoupit a zlaté řetízky sundat našim psům z hlav. Od teď je budem nosit my!



Bohatý cikán povídá jinému bohatému cikánovi:
"Nechal jsem si postavit dům od německé firmy - nádherná práce, dodaní v termínu, rozpočet vyšel přesně tak, jak jsme se domluvili. Akorát staré psy novým kouskům nenaučíš...takže mi zapojili plyn do sprchy..."



Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Z: Jak vypadám?
M: No, jak bys vypadala.
Z: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
M: Já že se tě ptal? Mne je to přece jedno.
Z: Tobě je jedno jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt mas?
Z: Já nic nemam, jen ze jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Z: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně – moc.
Z: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Šmarjá moc moc. Necháš mě dívat?
Z: Já tě rušim? Tak já tě rušim a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusím byt.
M: mlčí (Nemusíš)
Z: Ty mlčíš? Takže tu nemusím byt?
M: Cože? Ale jistě, že tu musíš byt.
Z: Musím? Tak já musim? Jistěže musim! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece vis, že tě miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
M: (Hamilton se tlačí na Vettela) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu?
Z: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
M: Počkej prosim tě chvíli. Jedou 49. kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Z: Musim ještě žehlit.
M: Tak běž žehlit.
Z: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
M: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlim já.
Z: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jistě, to jsi celej ty.
M: Dáš už pokoj, prosim tě? Za chvíli bude konec.
Z: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet své mládí s někým, jako seš ty.
M: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosim tě chvilku mlčet?
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Z: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jist, co?
M: Zoufale chytá hlavu do dlani.

Pražan klidně pojídá v bistru na Václaváku svoji snídani, když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.

Pražák ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Sníte celý ten chléb?"

Pražák rozmrzele: "Samozřejmě".

Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Evropy."

Pražák dál tiše přežvykuje snídani.

Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"

Pražák: "Samozřejmě."

Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Čech."

Pražák se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"

Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."

Pražák: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."

.. zvoní telefon...

Putin: Ano?

Obama: Vlado, musíš s tím okamžitě přestat!

Putin: Proč?

Obama: Protože je to špatné, jak si vůbec něco takového můžeš před bohem dovolit?

Putin: Ale klid, víš že každý velký státník má nějakou slabůstku... a jak si to vůbec zjistil?

Obama: Jak? Sem kvůli tomu musel seděl dvě hodiny v pentagonu a poslouchat ty jejich analýzy situací a scénářů a pak se mě na to každý ptal při tiskovce.

Putin: (nervózní): Ehm... o čem že to mluvíš?

Obama: O té vaší bezprecedentní okupaci nezávislého státu.

Putin: (s úlevou v hlase): Jo tohle..

Obama: Sem si připadal jak blbec, netušil sem kde to vlastně je... kde to vlastně je?

Putin: Kde je co? Ukrajina?

Obama: Ale Ukrajina vím, ta je skoro v Evropě. Ale kde je ten Krym?

Putin: V Rusku!

Obama: (na pozadí šustí papír) Já tady čtu, že je to autonomní součást Ukrajiny a že si tam vpadl s armádou

Putin: To je jen místní domobrana, moje armáda nepřekročila hranice Sevastopolu.

Obama: Jakýho poolu? Vy tam hrajete kulečník?

Putin: Ne, pool, pol jako polis... prostě takové město kde máme vojáky a lodě

Obama: Počkej, vy tam už máte základnu? Tak proč je obsazujete?

Putin: Protože nacisté, fašisté a jiné ultrapravicové rozkladné živly v nové samozvané vládě ji chtějí zavřít.

Obama: Myslíš ty mírumilovné demostranty toužící po svobodě, demokracii a lidských právech?

Putin: Jo, to jsou oni.

Obama: Aha... hele ale takle to nejde. V dobách SSSR jste měli alespoň dost slušnosti abyste nám o invazi dali vědět předem... a já bych si mohl připravil argumenty proč s tím nemůžeme nic dělat.

Putin: Stejně s tím nemůžete nic dělat.

Obama: Jak nemůžu? Tohle je jasné a pregnantní porušení veškerého mezinárodního práva!

Putin: O to se nepřu, na to jste vy experti.

Obama: ale fakt, Vlado... takle to prostě nemůžeš dělat.

Putin: Myslíš, že sem to tam měl nejdřív vybombardovat veškerou infrastrukturu a pak jim nabídnout výhodné půjčky a nechat z nich zaplatit ruské firmy aby to opravily?

Obama: To taky... ale hlavně si nám o tom měl říct včas, teď vypadáme jako blbci. A co teprve evropa. Chudák Ashtonová.

Putin: To je zase kdo?

... následuje delší prodleva doprovázená šustěním papíru na obou stranách...

Obama: Hele, to je prý někdo jako evropská ministryně zahaničí

Putin (překvapeně): Evropa má vlastní ministerstvo zahraničí? A co je s ní?

Obama: Měla nervový kolaps. Přijela chudák do toho... (šustění papíru) Kyjeva, aby se vyfotila s novou demokratickou proevropskou vládou a najednou je obklopená fantiky a každý se jí ptál jak bude evropská unie hájit územní celistvost Ukrajiny proti ruské agresi...

Putin (samolibě): nijak

Obama: Ale to já vím taky.... ale ona to prostě nečekala a nervově se zhoutila... jsou u ní doktoři. Prý pořád kouká na svůj mobil a každého se ptá jaké číslo má Winston Churchill.

Putin: A to ti řekl její doktor?

Obama: Ne, kluci od NSA.

Putin: Jestli máš nějakou nahrávku tak si to pustíme v Soči na GÉ osmičce ať je tak také trošku sranda.

Obama: Hele, my tam asi nepojedem

Putin: Proč?

Obama: Protože jsi agresor, tyran a diktátor

Putin: No a co?

Obama: A nic... prostě musíme nějak prostestovat, chápeš, ne?

Putin: Ne. Ale když Vás to baví...

Obama: Hele, a co kdybychom na Vás uvalili nějaké sankce?

Putin: Hm, přijde na to jaké.

Obama: Mohli bychom zrušit Vaší spolupráci s NATO.

Putin: Myslíš jako že bych měl zavřít ten koridor do Afganistánu?

Obama: Tak nic no... ale mohl bych... (delší šustění papíru)... mohl bych prý neschat schválit nějaký zákon a dodávat do Evropy ten nový břidlicový plyn.

Putin: To by šlo... jen to prosím neschvaluj než dokončím ten plynovod do Číny.

Obama: Jasné... ale také prý bych Vám také mohl zmrazit nějaké majetky co máte u nás.

Putin: A já bych mohl přejít z dolarů na nějakou jinou měnu.

Obama: Teď kecáš... víš jak dlouho by trvalo než bys tohle protlačil?

Putin: Tři dny max... mě schválí parlament i vláda všechno.

Obama: Hajzle... víš jak ti někdy závidím?

Putin: Vím

Obama: Hele, ale my prostě nějaké ty sankce budeme muset přijmout... já pak řeknu někomu z hospodářského ať to s váma předtím projedná.

Putin: Takže jako vždy

Obama: Přesně. Ale co s tím Krymem? My to prostě uznat nemůžem, to po nás nemůžeš chtít

Putin: Tak nic neuznávej, my tam už jsme a nikam nejdeme.

Obama: Myslíš jako v tý Gruzii?

Putin: Přesně

Obama: To by šlo. Ale nechceš tam předtím zfalšovat nějaké referendum jako že s tím ty lidi souhlasí?

Putin: a pak byste to uznali?

Obama: Jasně, že ne... ale vypadalo by to trošku líp až jim budu vysvětlovat že s garancí územní celistvosti maj prostě smůlu... víš jak je to trapný?

Putin: Ne. Ale pokud ti to udělá radost tak tam nějaké referendum klidně udělám.

Obama: Díky Vlado. Hele pokud s tím chceš pomoct, máme tu skvělou PR firmu co se zaměřue na politiku a ti udělají super kampaň i pro naprosto ztracené případy. Volby v ČR už skončily tak snad mají čas.

Putin: Dík, ale myslím že to nebude potřeba, to projde tak jako tak.

Obama: Jako že ti to hoděj sami od sebe? Jak je k tomu chceš přemluvit?

Putin: Byl si někdy na Ukrajině?

Obama: Hm.. pravda.

Putin: A na tu GÉ osmičku fakt nepřijedeš?

Obama: Hele asi ne, uvidíme se za rok až se to uklidní.

Putin: Tak jestli je to všechno...

Obama: Jo počkej, mám tady email od Kerryho, chce výhodně půjčit Ukraijně nějakých 11 miliard dolarů na mizerný úrok... nevadí ti to?

Putin: Vůbec ne, alespoň zaplatí co mi dluží za plyn.

Obama: OK, tak ahoj za rok...

Tož to já taky přihodím k lepšímu jeden vtip

Vladimír Putin je velice filozoficky a demokraticky založený mírotvůrce. Rusové jsou velice kultivovaný národ s přirozeným odporem k alkoholu a nade vše si považují ochranu životního prostředí. Ruští muži mají velice citlivý a něžný vztah k ženám (např. Květa Fialová může poreferovat). Ruští boháči jsou známí svou filantropií a jsou vnímáni především jako podporovatelé nejrůznějších humanistických nadací. Ruské armádě nejvíce leží na srdci celosvětový mír, takže prakticky celý rozpočet, který Rusko vyčlení na její potřeby, spotřebuje v humanitárních misích přestože jí pak nic nezbyde ani na označení uniforem svých vojáků.

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

Leti blondyna a prase do vesmiru a kdyz vlezou do rakety tak tam ma kazdy na svem miste svou obalku.Prase ji rozdela a vytahne 300 strankovy manual k rizeni lodi.Zacne v nem okamzite listovat a delat si poznamky.Blondyna kdyz to vidi tak otevre i svou obalku a tam je listek s napisem ,,Krm prase a na nic nehrabej,,.

Prijede vnucka k dedovi do Ostravy a hned k nemu bezi a vola:Dedecku ja sem se na tebe tak tesila , tata rikal ze ste tady vsichni sprosty a mate omezenou slovni zasobu. Dedecek ji pohladi po hlavne a rika : Piču!

Muz pise zene SMS : Dam si jeste jedno a za 20 minut sem doma, jestli ne tak si to precti znova.