DiabloFans.cz - Fórum

Přijde Tyrael za Malthaelem a ptá se: Tak co, jak ŽIJEŠ?

:-D

Odesláno z mého Nexus 4 pomocí Tapatalk

Víte jak se dělí moravská vína?

1.Dá sa
2.Dá sa svařit
3.Dá sa pražákovi

Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: -"Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" -"Impotent," odpovídají všichni sborem. -"A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskoči jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Dva kamaradi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi jebe ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Azore, k noze!"

Ty vole...

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil:
"Vy všichni tady napravo jste ko*ot! A vy nalevo jste všichni zloději!"
Jeden pán z levé strany se ozve: "Dovolte, já jsem v životě nic neukradl!"
"Tak si ko*ot a přesedni si doprava!!"

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí palbu a několik broků mu prostřelí piňďoura.
Doktor pospravuje, co může, a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit".
"On je doktor???"
"Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty."

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající starší dáma s chlapcem, který, jak se později ukázalo, nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme je oba pustili na místa, která i na vzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu. Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná......až na malého chlapce.
"Babí, co je to tam namalovaný?''
Pro něj neznámý druh "smajlíka'' ho zřejmě zaujal.
"Kde myslíš Kubíku?"
"No přece naproti nám, na stěně!" Ukázal chlapec na nestydatou malůvku.
Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.
"To je... to je..." přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. "To je přece dráček!'' zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem.
Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupé se opět uvolnila a všichni přítomní se vrátili ke svým myšlenkám. Ne však chlapec.
"Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten napouštění?"
Babička, čelíc další zvídavé otázce, nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.
"No ano, Kubíku, takovej, co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?" Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.
"Hele babi. A nepotřebuje ten dráček vocas ?"
Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.
"Tenhle dráček asi ne", hlesla babička.
"To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil," mudroval vnouček.
"Tak tenhle ho nemá!" odsekla mu babička. Očividně ji docházela trpělivost i fantazie. Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.
"Babi a ty máš dráčka?"
Babičku polil studený pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.
"Já už dráčky nepouštím," odpověděla ta dobrá žena žalostně.
"Protože už dráčka nepotřebuješ!" triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot.
Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii.
"Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?" To už smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.
"Chováte se jako primitivové!" rozječela se na nás. "Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!"
Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: "Jako dráček?"
Babičce sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně zírala. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřímněji.
"Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček," soukala ze sebe babička, jak jí to jen bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat. Loučili se slovy: "tak se mějte paní a ty taky draku..."

Manžel štípne ženu do zadku a říká:"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotřebovali stahovací kalhotky." Pak ji štípne do prsou a řekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotřebovali podprsenky." Manželka se naštve, chytne muže za penis a křičí: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotřebovali zahradníka, listonoše, instalatéra a ani Tvýho bratra!"

Nee...

Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka - Dva Tesáky: "Je Vám už přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle Vás běloši udělali chybu?" Indián se zamyslí a praví: "Když bílí muži přijít, Indiáni být vladci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indáni muži celej den lovit a ryby chytat. Večer zpívat, zatančit, zakouřit si a pak celou noc pomilovat." Potom se náčelník trpce pousmál: "Bílý muž dost k*etén, když myslet - že taková systém se dá vylepšit".

85-ti letý muž byl požádán svým lékařem o provedení testu počtu spermií, jako součást jeho lékařských testů.
Doktor dal muži nádobku se slovy, "vezměte si tuhle nádobku a přineste jí zpět zítra se vzorkem spermatu."
Muž přijde druhý den k doktorovi s nádobkou stejně prázdnou, jako jí dostal.
Doktor se zeptal, co se stalo, že je nádobka prázdná.
Muž začal vysvětlovat...
"No, víte, pane doktore, to se stalo tak. Nejdřív jsem to zkusil s mou pravou rukou, ale nic. Pak jsem to zkusil s levou rukou a pořád nic. Tak jsem požádal mou ženu o pomoc. Zkoušela to pravou rukou, levou rukou a stejně nic. Zkusila to pusou - nejdřív zubama, pak si zuby vyndala a pořád nic. Dokonce jsme zavolali Helenku, sousedku od vedle a ta to zkoušela taky. Nejdřív oběma rukama, pak podpažím a dokonce to zkusila zmáčknout mezi kolena, ale pořád nic.
Doktor je v šoku. "Vy jste požádali o pomoc sousedku?"
"Jojo, nikdo z nás tu nádobku nemohl otevřít."

@Fraxinus: No, ty vole...

Přišel pozdě večer domů opilý chlap. Dýchl na psa a pes nic... Dýchl ještě jednou a pes znova nic... Potom dýchl na manželku a ta štěkala až do rána!

Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:

"Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná,

hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"

"A kde vezmeme toĺko hovien?"

"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!"

Víte, co se děje, když sedí v hospodě hromada holek a nemají si o čem povídat?
Žádná nechybí...

Syn se ptá otce:
S: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?"
O: Máš zaracha.
S: Proč??
O: Chleba se sýrem


Chlapec: "Pojďme si hrát na znásilnění."
Dívka: "Mně se nechce .."
Chlapec: "S tím se počítá."


Jede chlap s náklaďákem po dálnici,
špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině,
ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :
"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?"...
"Ne ty ko*ot, vezu most a došel mi benzín

Už bylo ke konci směny a gynekolog čekal na svoji poslední
objednanou pacientku. Ta ale nešla a nešla.
Po půlhodinovém čekání už nepředpokládal, že přijde, a tak
si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů.
Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin.
Vtom zazvonil zvonek a do ordinace vběhla dotyčná pacientka, celá
zadýchaná a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař, "podívejte, právě jsem si dával gin s tonikem
během čekání na vás. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám
nabídnout?"
"Přijímám s potěšením", odpoví pacientka, "tak jsem sem utíkala,
že mám skutečně žízeň".
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a začnou živou konverzaci
na všechna možná témata, smějí se ... když vtom ve dveřích ordinace
zachrastí klíče. Lékař znervózní, vyskočí a tiše říká pacientce:
"Ježišmarjá, moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

@ZOMB: moc pěkný...